Alice Miller

	Home \| Editorial \|Flugblätter \| Bücher \| Artikel \| Interviews \| Bilder \| Leserpost \| Offene Briefe \| Links Ein neues Buch von Alice Miller, Jenseits der Tabus, 2009, exclusiv im Internet APRIL 2010 MARCH 2010 • 06 Lachen als Abwehr FEBRUARY 2010 JANUARY 2010 DECEMBER 2009 NOVEMBER 2009 OCTOBER 2009 SEPTEMBER 2009 AUGUST 2009 JULY 2009 JUNE 2009 MAY 2009 APRIL 2009 MARCH 2009 FEBRUARY 2009 JANUARY 2009 DECEMBER 2008 NOVEMBER 2008 OCTOBER 2008 SEPTEMBER 2008 AUGUST 2008 JULY 2008 JUNE 2008 MAY 2008 APRIL 2008 MARCH 2008 FEBRUARY 2008 JANUARY 2008 DECEMBER 2007 NOVEMBER 2007 OCTOBER 2007 SEPTEMBER 2007 AUGUST 2007 JULY 2007 JUNE 2007 MAY 2007 APRIL 2007 MARCH 2007 FEBRUARY 2007 JANUARY 2007 DECEMBER 2006 NOVEMBER 2006 OCTOBER 2006 SEPTEMBER 2006 AUGUST 2006 JULY 2006 JUNE 2006 MAY 2006 APRIL 2006 MARCH 2006 FEBRUARY 2006 JANUARY 2006 DECEMBER 2005 NOVEMBER 2005 OCTOBER 2005 SEPTEMBER 2005 AUGUST 2005 JULY 2005 Zeitverlust in irreleitenden "Therapien" Sunday 08 March 2009 Liebe Alice Miller, leider habe ich Ihre Bücher erst jetzt entdeckt! Hätte ich sie vor Beginn meiner 3-jährigen Psychoanalyse gelesen, wäre mir viel erspart geblieben. Nun zu meinem Leidensweg: seit 3 Jahren mache ich eine Psychoanalyse nach Jung, leider hat sich an meiner Depression und Erschöpfung, die ich schon über 20 Jahre habe, nichts geändert. Vor kurzem sagte mir meine Therapeutin, dass die Therapie fast zu Ende wäre und wenn ich möchte, kann sie eine Verlängerung beantragen. Sie meinte, dass ich mich jetzt besser abgrenzen kann und ganz kleinlaut fügte sie hinzu, dass mit meiner Müdigkeit hätte sich nicht gebessert. Danach bin ich in ein Loch gefallen, ganz große Hoffnungslosigkeit überfiel mich und ich hatte Gedanken an den Tod... lieber sterben, als dieses "Leben" weiter zu ertragen müssen. Ich bin 36 Jahre und habe bis heute nicht das Gefühl, wirklich gelebt zu haben. Auch möchte ich keine Kinder, irgendwie mag ich keine kleinen Kinder, aber auch das darf ich nicht leben. Ich muss so tun, als ob ich auch unbedingt noch Kinder auf die Welt setzen möchte... Ist es die richtige Therapeutin für mich, frage ich mich seitdem ich Ihre Bücher gelesen habe. Ich habe fast ein Jahr lang parallel eine Traumatherapie gemacht, natürlich geheim, die nach dem Verfahren von Peter Levine arbeitet und Somatic Experience heißt... zumindest wollte ich das tun. Auch diese Therapeutin hat mich um ein Jahr Lebenszeit betrogen - sie machte zuerst Atemtherapie, dann ging es über in Verhaltenstherapie, bis ich irgendwann durchschaut hatte, dass wenn es um meine Kindheit ging, immer wieder das Thema gewechselt wurde. Mit viel Wut im Bauch habe ich diese "Therapie" beendet. Vieles habe ich verdrängt. Ich kann mich nur noch an die Zeit meiner Pubertät erinnern. Da hat meine Mutter mich fertig gemacht, wie ich aussehe. Meine Haare fand sie total schrecklich und ich sei zu fett und solle abnehmen. Dabei aß ich damals aus lauter Frust und nahm zu. Ich fand mich selber auch zu dick und litt um so mehr, dass meine Mutter solche üblen Sachen zu mir sagte. In der Kindheit wurde ich geschlagen, hauptsächlich von meiner Mutter. Es tat sehr weh, aber ich konnte den Schmerz nicht zeigen, ich fing an zu lachen, obwohl innerlich habe ich geweint! Manchmal kommen wir in der Analyse auf meine Mutter und ihr Verhalten zu sprechen. Aber schon zweimal hat meine Therapeutin sofort gesagt, ich brauche keine Angst zu haben, hier gehe es nicht darum, jemanden zu beschuldigen. Ich wollte garnichts negatives über meine Eltern sagen, aber nachdem sie das sagte, fiel mir nichts mehr ein. Danach hat sie mir nur noch erklärt, wie meine Mutter ihre eigene Unzufriedenheit mit ihrem Aussehen auf mich übertragen hat. Ich habe es verstanden, warum sie mich so gequält hatte, aber ich kann nichts fühlen. Wieso sagt sie das? Will sie mir die Angst nehmen, auf meine Eltern wütend zu sein? Oder denkt sie, ich darf nicht böse auf meine Eltern sein, ich müsste es verstehen, wie sie mich behandelt haben? Als mein Bruder letztes Jahr sehr aggressiv reagierte und meiner Mutter mit Morddrohungen das Leben schwer machte, versuchte sie die Sichtweise meines Bruders zu verstehen. Sie kann es gut verstehen, er kann sich gut abgrenzen. Aber was ist mit mir, ich habe keinen Zugang zu meiner Wut und habe unsere Mutter verteidigt, indem ich zu meinem Bruder sagte, sie habe damals auch eine schwere Kindheit gehabt und sie hat uns nicht anders behandeln können. Was ich heute sicherlich nicht mehr tun werde! Auch meine Gewalt gegen andere Kinder im Kindergarten, konnte sie gut verstehen. Ich habe andere Kinder geschlagen, weil es damals Gewalt in der Familie gab. Meine Mutter drohte mir mit Weggabe in ein Heim für "schwer erziehbare" Kinder. Seitdem war ich ein total schüchternes Mädchen. Meine Therapeutin sagte, dass wäre eine Methode der schwarzen Pädagogik gewesen und solche Heime gibt es ja garnicht mehr. Aber wie kann ich als kleines Kind wissen, dass es mir in dem Heim sicherlich besser gegangen wäre? Ich hatte einfach große Angst. Was meinen Sie, macht es Sinn meine Therapie zu verlängern und meiner Therapeutin schriftlich (mündlich fehlt mir der Mut mit ihr offen über das zu reden, was ich Ihnen schreibe) über meine Bedenken und großen Zweifel ihr gegenüber zu informieren? Falls nein, wie kann ich die zwei Jahre Wartezeit, bis ich eine neue Therapie bekomme, überbrücken? Vielen Dank! Viele liebe Grüße M.S. AM: Meines Erachtens macht es KEINEN SINN, Ihrer THERAPEUTIN ETWAS ERKLÄREN ZU WOLLEN. Versuchen Sie mein Buch "Dein gerettetes Leben" und auch meine ersten zwei Texte auf der Seite "Artikel" zu lesen. Top © 2013 Alice Miller - all rights reserved. Communication & design.

Zeitverlust in irreleitenden "Therapien"Sunday 08 March 2009

Zeitverlust in irreleitenden "Therapien"
Sunday 08 March 2009